یه نیمه گمشده هم نداریم که به همه بگیم:
.
.
.
.
.
.
اون واس ماس ، یعنی کلا ماس ماس

هموطنان عزیز میتوانند جهت اخذ ویزای آمریکا، به فروشگاه های شهروند مراجعه کنند :|

میگن فیلم چهارشنبه سوری تهران رو نشون اوباما دادن،
گفته : این که جشنشون باشه ، وای به حال جنگشون!
هیچی دیگه گزینه هاشو از رو میز جمع کرد، گذاشت توی کشو میزش!

اینقد که این تتلو آهنگ بیرون میده
مرغای کشور اگه تخم میذاشتن
الان بزرگترین صادر کننده تخم مرغ جهان بودیم
والا...
اعتماد به سقف نیست که اعتماد به عرشه...

سوهان قم ساخت چین رسید...
.
.
.
.
.
حاج چانگ چینگ و پسران (به جز چولانگ)

قدیما موقعی که بابام میخواست منو بزنه (حالا به هر دلیلی)
مادرم بغلم میکرد و میگفت: نزنش مرد، گناه داره، بچست، نمیفهمه
بعد که بابام از خونه میرفت بیرون
مادرم میگرفت در حد سه تا خر بالغ منو میزد ...!!!
.
.
.
فکر کنم این نقشه ی شومو دوتا شون کشیده بودن !!!

زنگ زدم به مامانم میگم : مامان مهمون اومده چیکار کنم؟؟؟
میگه: برو تو کمد دیواری یه جعبه هست که روش نوشته رادیو آقاجون .. مودم توی اونه وصلش کن رمزشم اسم بچه وسطی همسایه بغلی هست؛ مهمونا سرگرم بشن تا خودمو برسونم

خدایا ….
از اینکه مرا در حد ایوب به حساب می آوری ،
سپاسگذارم … !!

فرش نو خریدیم منم با دماغم افتتاحش کردم
.
.
.
.
.
.
سال نو مبارک
صد سال به این سالا
هر روزتان نوروز
نوروزتنا پیروز

دختره اسم پروفایل شو گذاشته رقیب سرسخت پرسیل در چربی زدایی!!
رفتم pv میگم خانوم اسمتون چیه؟؟
.
.
.
.
.
میگه واااایییی شما پسرا چقدر خنگید.اسمم گلیه.
گلی....!!!!


سهراب جون مادرت قایق رو ول کن کشتی هم نساز بیا همینطوری شنا کنیم .فقط بریم ...

اطلاعیه
از تمام دختر خانمها خواهشمندیم به محضی که از خواب بلند شدند قبل از رفتن جلوی میز آرایش یه عکس بگیرن
جهت نصب روی پست های فشار قوی برق لازمه!!!!!
خطر جانی داره!لطف میکنید ممنون!!!!

هر آهنگ غمگین جدیدی ک گوش میدم ...
.
.
.
.
.
.
خدا خدا میکنم این یکی دیگ شبیه زندگیه من نباشه ^__^

یه بار از خونه تماس گرفتن گفتن کجایی؟منم بهشت زهرا بودم گفتم: قبرستون. هیچی دیگه ناقابل یه شب پشت بوم خوابیدم..............همیشه چوب صداقتمو خوردم.هی روزگار

جدیدترین روش شکنجه (در مخوف ترین سازمان های امنیتی)::

طرف را به یک عدد صندلی بسته
چشمانش را با چوب کبریت باااااز نگه میداریم
میذاریمش جلو تلویزیون ده قسمت از سریال فاخر (گذر از رنج ها) رو ببینه@-----@

البته گزارش شده وسطای قسمت دوم به گناهای نکرده هم اعتراف میکنه

واللللا با این سریالاشون

من تو کلاس وقتی استاد چیزی میگه یاداشت می کنیم ، خطم معمولا در چیزی تو مایه های خط میر علی تبریزی (مبدع نستلیق) هستش ....اما همین که یکم سریع تر میگه استعداد دکتر شدن خودم رو نشون میدم :|

رفتم دکتر گفتم مفاصل دست راستم درد میکنه!
دکتره گفت:واتساپو پاک کن درس میشه!

پیشاپیش عید نوروزو بهتون تبریک میگم


یادتون باشه من اولین نفری بودم که تبریک گفتم
تا عن قضیه رو درنیاوردین D:

تا حالا به ماشینای خاکروب شهرداری دقت کردین ؟ ؟ ؟ از زیر خاکها رو جمع میکنه و از بالای ماشین پخش میکنه تو هوا . بابا نمیخواید تمیز کنید نکنید. چرا آدمو یاد خوزستان میندازید؟

ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺧﺎﺭﺝ ﺗﻮ 15 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﻦ 16 ﺳﺎﻟﮕﻰ
ﻣﺎﺩﺭ ﻣﯿﺸﻦ ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻧﻮﻗت ﺩﺧﺘﺮﻩ همسایه ما 20 ﺳﺎﻝ ﺳﻨﺸﻪ ﻧﻘﺎﺷﯽ
ﮐﺸﯿﺪﻩ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﺎﻟﻪ ﺷﺎﺩﻭﻧﻪ

اگه یخچال ها اهل تلافی بودن هر نیم ساعت
میومدن در اتاقمون رو باز میکردن و میپرسیدن:
خـــــــــوب دیگه چه خبر؟!
خوشبختانه اون بزرگواران اهل گذشت هستند..!

وقتی خدابخوادبزرگی ادمارواندازه بگیره متر رو به جای قدش دور "قلبش" میگیره

به بابام میگم فرزاد فرزین کنسرت گذاشته میخوام برم
میگه مگه این دوتا خارج نبودن؟
کی مجوز گرفتن؟
.
.
.
.
.
.
.
.
هیچی دیگه رفتم بیلیط مجید خراطها گرفتم که وسط کنسرت رگمو بزنم:|

دلم گرفته بود به مخاطب خاصم پیام دادم ” این همه استخوان در بدنم بود چرا دلم را شکستی ”
آب دهنمو قورت نداده بودم جواب داد :
بخدا دستام جون ندارن وگنه استخونات که هیچ گردنتو هم میشکستم

از دوستای عزیز و گرامیم خواهشمندم وقتی سیم کارت جدید میخرن خودشونو جای دختر نذارن و اس ام اس ندن سلام عشقم.خوبی؟؟؟
بابا بخدا خیلی دیگه قدیمی شده این روش :(((((((

به مامانم میگم بزن شبکه نمایش فیلمه میگه نه
میخوام خاموش کنم بخوابم
بعد میزنه اخبار
منم بهش گفتم مامان خاموش کن میخوام بخوابم
اونم نه گزاشت نه برداشت گفت
مگه تو تا سحر پای کامپیوتری من بهت حرفی زدم
تا حالا اینطوری قانع نشده بودم
از این به بعد سر ساعت 11 که میشه میاد مودمو برمیداره
میگه بگیر بخواب میخوام بخوابم :-)))

مورﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻻﺳﺘﻴﻚ ﻣﺎﺷﻴﻨﺶ ﭘﻨﭽﺮ ﺷﺪﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﺍﮔﺰﻭﺯ !!!
ﺑﺎﺯ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﮔﻔﺘﻪ : ﺍﺳﮑﻮﻝ ﺗﺎ ﻓﺮﺩﺍ ﻫﻢ ﻓﻮﺕ ﻛﻨﻲ ﺑﺎﺩ ﻧﻤﻴﺸﻪ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﻴﺸﻪ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺖ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭘﺎﻳﻴﻨﻪ !

بر اساس تحقیقات من،گوشی های دوازده دوصفر از بین نمیروند،تنها از شخصی به شخص دیگر انتقال میابند.

من برم به ادامه تحقیقاتم برسم...

یکی دیگه از ترسهای زندگیم بعد از اون دست خونی که نصف شبا از تو چاه توالت در میاد اون جن لامصصصصصبیه که نصف شبا از لا در نیمه باز کمد لباس منو میپاد ...

مهمترین هنري که یه چیني باید داشته باشه میدونید چیه؟
اجناس به درد نخورو Made In Germany بزنه بعد به گرونترین قیمت به ایرانیا بندازه!!!

خیلی مشتاقم بدونم اون بدبختِ خودشیرینِ سه نقطه ای که میگفت :
اجازه؟ مشق ها رو نمی بینید؟


الآن چه پخی شده !!

◀سلامتی بچه های اول خونه▶
← چون فدا میشن
←تا بعضی پدر و مادرا
←به اشتباهاتشون توی تربیت فرزند
←پی ببرن c:
سلامتی منِ بدبخ که کلا نقش موش آزمایشگاهی رو داشتم
لایک = خاک تو گورت که همیشه مینالی :|

نه که من <مغز> نباشم ها نه!من فقط خسته تر از اونی هستم که <فرار> کنم.باز اگه قل خوردن مغزها بود یه چیزی

اینقدری که جناب عزرائـــــيل موقع رانندگی با پرایــــــد به آدم نزدیکه...............
.
.
.
.
.
.
.
.
..
به گروگان های داعــــــش که میخوان سرشون ببرن نزدیــــک نیست. والا

مدیرعامل سایــــــــــپا ^__^

مدیرعامل ایرانخــــــــــودرو *__*

ملـــــــــت=کتــــــلتO_o

چرا الكي مي گين سرعت اينترنت كمه ما الان داريم با سرعت50كيلوبيت در ثانيه كار مي كنيم .
تا حالا با اين سرعت كار نكرده بودم

مژده مژده
افتتاح شد.....
بزرگترین مجموعه تفریحی جهان در خوزستان افتتاح شد !
سرزمین موجهای خاکی!
مجموعه ای مفرح باامکاناتی نظیر سرسره خاکی، اسکی روی خاک، سرسره سقوط آزاد از ارتفاع 10 متری بر روی تلی از خاک و ده ها امکانات خاکی دیگر.
این مجموعه برای خوزستانی ها رایگان میباشد .

امروز سر سفره نهار غذا خیلی بی منک بود دیدم تو سفره نمکدان نیست و باید پاشم برم از آشپزخونه بیارم یادم افتاد که نمک برای سلامتی مضره و باعث فشارخون و... میشه دیگه قانع شدم غذا رو بی نمک هم میشه خورد .
.
.
.
.
.
مدیونید اگه فکر کنید تنبل هستم .

ینی من اگـــه رو به موتـــــــم باشمـــــا
.
.
.
.
.
بابام میگه برو مدرسه بـــعــد بیــا بمـــیر!
همچـــین عادم بخ بختــی هستم منا!

دقت کردین از وقتی آب و هوای اهواز خراب شده همه اهوازی شدن

بارالها:
حداقل ميشه بين اين بلاهايى که نازل ميکنى يه ويرگول بزارى...
بلکه بتونيم نفسى تازه کنيم؟!!

مرد : عزیزم آماده شدی بریم ؟!
.
.
.
.
.
زن : عزیزم گفتم 5 دقیقه ی دیگه آمادم ، احتیاجی نیست هر نیم ساعت صدام کنی !!!